ABC Nyheters sexolog Tone Haldorsen mener følelsen av avsky gir svar på innsenderens spørsmål. Foto: NTB / Shutterstock
Spør sexologen:Hvorfor blir jeg ikke opphisset? Er jeg blitt aseksuell
Hun føler bare avsky.
Denne artikkelen er over ett år gammel og kan innholde utdatert informasjon
Kan man bli aseksuell? Jeg har vært i et forhold nå i litt over 10 år og de siste årene har jeg merket at jeg ikke lenger føler noen dragning til sex. Føler ingen opphisselse, og kommer jeg over erotisk innhold i bøker eller på nettet føler jeg bare avsky eller irritasjon. Jeg vegrer meg litt for å spørre siden mange hopper til den konklusjonen at det må være enten sykdom, depresjon, utbrenthet/stress eller medisiner. Noe som ikke er mitt tilfelle. Jeg trener hver dag, spiser sunt, har en sunn vekt, sover 8 timer hver natt og våkner alltid frisk og uthvilt, har ikke en stressende hverdag eller jobb og elsker partneren min over alt. (Ja, vi deler husarbeidet) Vi har fortsatt regelmessig sex, men uansett hva jeg gjør eller tenker på så blir jeg ikke opphisset på noen måte. Så kan det da være at jeg har blitt aseksuell?
- Kvinne, 42
Hei, kvinne 42 år,
ABC Nyheters sexolog og parterapeut, Tone Haldorsen. Foto: Privat
Aseksuell er egentlig et paraplybegrep, som omfatter veldig mange variasjoner. Felles for alle, er at avsky ikke er inne i bildet, kun en likegyldighet til sex og/eller romantiske forhold. Du sier du elsker samboeren din over alt, og videre har du tatt med mye av det jeg ville spurt deg om i en samtale. Det du ikke skriver noe om, er når det startet. Det står heller ingen ting om barn, så jeg må anta at det ikke er en faktor i endringene dine her. Om den manglende sexlysten har kommet innenfor de siste to årene, kan det være perimenopause som har meldt seg. Dette er kort fortalt overgangsfasen mot overgangsalderen, og starter ofte 10 år før selve menopausen starter. Manglende sexlyst, økt skjedetørrhet og endringer i hormonnivåer er helt vanlig her. Det å plutselig bli aseksuell, skjer veldig sjelden. Aseksuell og variasjoner av aseksualitet er oftest kategorisert som en legning. Når sexlysten blir borte, er det som regel andre ting som ligger i bunn, ofte ubevisst.
Det jeg legger mest merke til, er ordet avsky, som du beskriver at dukker opp når du leser eller ser erotisk innhold av noe slag. Avsky er ikke noe vi er født med, men en forsvarsmekanisme vi lærer oss for å holde oss unna diverse situasjoner, lukter, smaker osv. At tanken på sex fører til avsky kan komme av mye, men ofte dukker det opp fordi ubehagelige opplevelser fra gammelt av kan bli trigget til å dukke opp i en trygg relasjon, eller fordi det skjer noe i parforholdet som minner om de negative opplevelsene fra tidligere.
Mye pliktsex er en annen vanlig måte å skape avsky til sex på. Du skriver at du og partneren har regelmessig sex. Du skriver ikke hvor ofte det er, men du skriver at du ikke blir opphisset uansett hva du gjør eller tenker på. Om du opplever negative følelser etter sex, ville jeg brukt ordet pliktsex her. Har man pliktsex ofte nok, vil det skape en ond sirkel: Man har sex fordi man ønsker å gjøre partneren glad, og skaper dermed en vegring for sex. Vegringen for sex senker sexlysten, og skaper en avsky. Man er redd for å såre partneren, så man fortsetter å ha sex. Og så ruller hjulet.
I ditt tilfelle er det flere ting jeg kan anbefale deg å prøve, utover å oppsøke en sexolog. Snakk med partneren din om hvordan du har det rundt sex og sexlyst. Få ham med på at sex kun skjer om dere begge har lyst. Les deg opp på perimenopause, og se om dette kan stemme for deg. Få kontakt med din egen seksualitet og tenning igjen ved å unngå sex du egentlig ikke har lyst til å ha. Finn ut hva som tenner deg alene i dag, og hva som tenner deg med partneren din.
Kjærlighet til en partner er ikke en egen følelse, sånn sett. Kjærlighet bygger på trygget, nærhet, begjær og fellesskap til et annet menneske. Hva gjør at du ønsker å være sammen med partneren din? Hvilke gode følelser vekker det i deg når han tar på deg utenom seksuelle situasjoner? Det er viktig å skape en ikke-seksuell nærhet mellom dere, der berøringer, klemmer og kyss blir gitt ut av et ønske om å være sammen, ikke et ønske om å få sex. Det er også viktig å huske på at seksualiteten vår er flytende, og vi endrer oss alle hele tiden. Det du tenner på i dag kan være langt unna det du tente på for 10 år siden, så du må huske å bli kjent med seg selv på nytt etter hvert som årene går. Det du beskriver er helt normalt, og det finnes som oftest en løsning om man får korrekt veiledning.
Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her!
